临睡前 寂静无声 清楚地听到楼下嘈杂的鞋跟声和不远处火车的轰鸣声

 

听着钟表的滴答声进入了睡眠  之后就是无穷无尽的梦

 

我是不喜欢做梦的  很多时候真实的让我失去呼吸 无力呐喊

 

我们不愿意面对的现实 却在梦里对我们穷追猛打

 

唯一可以躲避的一块狭小的自留地 却成了难以挣脱禁锢我们的牢笼

 

后海的景色 我是头一次驻足欣赏的

 

两岸酒吧的霓虹灯 岸上喧嚣的路人 湖中泛舟的游客 

 

只怪我文辞拙劣 不能具体形容此美画

 

每次去后海 都要去南锣鼓巷走一走 

 

也许是每次去的方向不同  所以给我的感觉也不同

 

特别是晚上 两侧的商铺 酒吧 都亮起了灯光 照亮了整条巷子

 

人们在各家商铺之间穿流  挑选自己喜爱的商品

 

各式各样的创意商品 各家的创意招牌 都能吸引住人们的目光 驻足片刻 或拍照留念 或亲身体验

 

沿着巷子走 进入了一间不到10平米酒吧小屋 

 

装修风格很简单 房间布局很规整 但在我看来却是非常考究

 

即使是第一次来 也有种一见如故的感觉

 

每张桌子旁边 灯的摆放 颜色 必是经过精心设计

 

幽暗的灯光非常符合我的胃口 恰好照亮整张桌子和朋友的脸 这样就足够了 

 

老板非常好客  是个地道的老北京  那种老城区北京人的范儿 非常浓 给人感觉非常亲切

 

这也是很久未曾感受到的老北京胡同文化

 

到了夜里  人群渐渐疏散 商铺纷纷上了铺板 巷子也变得格外安静

 

老板说 他就喜欢南锣鼓巷的这个时候 非常安静 人不会那么浮躁 

 

特别是秋天 迎着秋风在巷子里走一圈 感觉倍儿棒 整个人就像....

 

老板到最后也没找到个合适的词 形容这种感觉  

 

我们却能明白这种切身 真实的感觉  互相点点头

 

中秋前夜 这样的夜 在巷子里走上一圈  抬头看看月亮 偏圆 

 

隔壁的一间酒吧 几个外国人欢颜对坐  一首加州旅馆 他们合声齐唱 cheers ！

 

浓烈的欢笑气氛 并未打乱夜的颜色  反而更平添了几分色彩

 

此时回味  味更浓 我想当时我们没想到那个词 应该是洗礼

 

又好久没写了 因为早已空空如也  空的状态正式回归

 

状态时好时坏 情绪时起时落  还是老样子 只有夜深了 才能完全清醒

 

又是夜深了 才会有想写点东西的念头

 

也都是些杂乱无章的碎语闲言  只字片语 并无实际内容

 

用语文老师常用的说法 就是没有血肉 但现在连骨架也是七零八落的

 

闲来无事 用一下午的时间 重新看了下我写过的东西

 

刚刚从张小花那里学到的词  扒SPACES  

 

我把自己的SPACES 扒了一遍  顺带着也整理了一番 

 

统一了格式 字体 颜色 看起来整齐了许多

 

把许多流水的文字和时过境迁的感触删除了 其实大部分现在看还是比较不错的 继续保留

 

我想把自认为写的不错的 放到另一个网站 可还是放弃了 还是觉得越少知道越好

 

如果谁有兴趣 或是 无聊的时候 可以看看 

 

我特别注意了一下 留言和评论  发现我写的每篇还都是会有人看的 这使我很高兴

 

而那时候经常 坐沙发  抢板凳的人  现在也都很少上网 也很少留言

 

也无所谓了  毕竟现在大家都忙了  也就当自己跟自己聊天了

 

整理完之后 给小拿同学发了条短信 回的第一条 就让我有点无语了

 

前几天 给某君发消息 回了四行字 撅死我了

 

有事

不能聊天

自己玩会

88

 

每当我拿起笔想要写点什么的时候 每当我看着QQ MSN上的联系人 想要对谁说些什么的时候

 

每天深夜翻看手机电话本想打给谁聊些什么的时候 说实话 我的脑袋是空白的 并没有什么可聊的话题

 

就像张小花的一篇博文的题目 思绪如他妈泉涌   想法却无法表达  文字又是如此的苍白无力

 

这就是我现在所面临的一种窘境  或许现在很多人都处于或是曾处于 将处于这种难堪而又难以摆脱的状态

 

好像除了叹一声长气 别无他法

 

前些日子 应该是前些日子 烧了自己的一个记事本 很奇怪 我也很喜欢本子 而且有很多

 

都在上面写过些什么 当然更多的还是上课记的随堂笔记

 

但也是有一些记下了当时的心情或是特别值得记忆的事 之所以烧掉不是为了忘记过去

 

因为我是忘不掉的 更何况我是越是想要忘记 越是记得非常清楚的

 

曾听过这样的一句话 谁的记性越好 谁就越痛苦 恰恰说的就是我这样的人

 

所以拼命的摆脱对我来说是没有用的 已经屡试不爽

 

说着说着就忘了自己烧掉的意义了  记忆这个东西真是捉摸不透 

 

很多时候固若金汤 牢不可破  有时却不堪一击  一碰就碎

 

那个本上的东西几乎也都誊抄到了这里  剩下的也都是些微不足道的东西了 至少现在是了 

 

所以也就没有留着的价值了 还有就是跟过去做个仪式上的道别

 

 

 

最近听到了一个熟悉但很长时间没有听过的一个词—存在感  顿时我想到了貌似很歌词的两句话

 

                   你曾说我的存在          谁也无法替代

                  

                   而你现在转身离开        留我在原地徘徊等待

 

是不是很珊瑚海   让我再一次佩服了一下方文山的创作才能  钦佩至极 

 

同时我也联想到几个类似这样的词 比如说 安全感 幸福感 甜蜜感 

 

这些由特定的心理因素和荷尔蒙分泌而产生的感觉 非常抽象  看不见 摸不着 五感所不能触及

 

也许只有当两个磁场发生共鸣之时 才能有所体会 很是奇妙

 

虽然很久没有这样的感觉了 也大抵也忘了这样的感觉 但突然听到 还是有些别样的感觉 不是兴奋 说不出来 就不多言

 

昨天 翻了下计算机书 意外的发现了原来的随堂笔记和复习提纲 这让我有些兴奋 大为惊叹一番

 

在我记忆里 那是个和稀泥的时期 居然会有如此工整的学习资料 应该表扬一下自己  而且大二的时候我都忘记是在干嘛

 

处于什么样的状态 对那个学年的事完全没有记忆 零星的片段是值得好好保存的

 

我习惯在任何空白处写写画画 书上 本上 桌子 报纸边角 若是自己的字或是画工拿的出手 家里的墙壁早已被我占领

 

原来的一篇泛读101 便是我在英语泛读书上的第101页上的空白处写的 格式与书上无二处 

 

比起在键盘上敲敲打打我还是喜欢用笔在本上涂涂改改 至于原因 如若你我心境一样 会是明白其中原因的

 

我本想把这里写过的都链接到开心网上的 但还是算了 自己这点糟事和墨水 在这里比划比划得了 别到处散德性了

 

就算搬上去 也不会有人爱看这些破事 还是越少人知道越好吧

 

听着歌 数会儿大绵羊 睡觉了

 

                                                                                                                 

                                                                                                    —作于22日凌晨1：44 于清晨誊抄此处

 

我又看见了北京的西山 只不过这次比原先更近了些  虽然还是有段距离 但比坐在车上看要清楚地多

 

3 4级的北风 把夜里的阴霾吹的无影无踪 大气的透明度格外的高  这使我更能看清楚西山

 

也许我家住在东面的原因 也很少有机会往西边走 也很少能看见山的 因而对于西山有种难以名状的情绪

 

边走边想起来了 2006年上学的时候 疲惫 低迷 焦虑 不安 浑浑噩噩的过着 难得的简单快乐更值得好好珍藏

 

同学住在附近 事先联系了 说忙 便没搅扰 说好闲时再约

 

她在我眼里是个很优秀的女孩 确切地说 只要和她接触过的人都会和我的想法一致  不过多赘言

 

可能是习惯于长途奔走  对于路程我早已没有了抵触的心理 远也就不觉得远 近不会觉得多近 

 

无论多远的路程 我都可以耐心的坐车 倒车 甚至保持一个良好 平静的心态 清晰的头脑  

 

可我无法把这种状态带进家门  与家人分享  这也是我近来为什么要看书的原因

 

我渴望着 能从书中找到答案 找到一个解决的办法 即使不能完全的拿来 可以让我借鉴一 二 也心满意足了

 

可我发现 我所读完的这些书里 没有我所需要的答案  但还是有些意义 渐渐的我更加有耐心 这也是为了找到答案 所必须具备的

 

我读了几个知名作家的书  他们所写的让我觉得才叫文章 而我写的 只能称之为东西 甚至不能说是作文

 

他们能从很小的事情 写出很多的东西 像树一样 能分出好多树枝或是像蜘蛛网环环相扣 

 

他们笔下的人物 也多多少少的能反射出他们自己的性格 

 

与青春有关的日子里的 方言 血色浪漫里的 钟跃民 尤其是让我佩服和欣赏的两个人

 

他们玩世不恭 不按常理出牌 一副爱谁谁的样子 在那个年代 或是在现在这个年代 都是可以吃的开的

 

我也曾玩世不恭 我的朋友大多也是如此 我们有时也不按常理出牌 那就是耍赖地出牌方式

 

有时也会一副爱谁谁 愤青的样子 但在一次次吃亏之后 还是会老老实实的遵循着所谓的规矩

 

因为我们是不太会真正的耍赖 真正的玩世不恭 原来我们的思想已经被这些规矩套牢

 

我是不能拖事情的人 如果想起要做什么事 要是时间来的及 当天就要去办 不然也要第二天马上去办

 

如果没办 就会坐立不安 心神不宁 一直要做完才可以踏实下来

 

就像这篇 本应该昨天写 拖到了今天 不但思绪全乱而且也不是我昨天想要写的

 

没有开头 没有结尾 没有题目 没有意义 因为越活越不明白了

 

  前几天下雪了  我正在遛狗 看见狗在雪地里跳来蹦去 看见雪花漫天飞舞的从空中落下 心里不知道为什么会有一些点喜悦之情 

 

  我很喜欢雪 从小就喜欢  于是决定第二天起个早 想看看银装素裹的北京城 但当我起来  拉开窗帘

 

  只看见勤劳的大爷大妈们 早已把积雪 堆积在了道路的两旁 

 

  街道更是不用说 为了人们出行的方便也早已洒下融雪剂化成了雪水 

 

  过一会儿 我看到几个家长带着他们的小孩 手里握着小铲  在堆积在道路两旁的雪堆上堆雪人

 

  时不时的还互相扬起几小搓雪 要不是妈妈的提醒 我真的不知道 我已经不自觉的被这种其乐融融的景象 牵动了嘴角

 

  让我想起了我的小时候   打雪仗 堆雪人 在雪地里踢球 打篮球 埋人  

 

  那些无忧无虑的生活又重现在眼前 就像高清的电影 在眼前一幕幕地回放 

 

  更想念小时候的玩伴 现在早已各奔东西  没有了联系

 

 

  我的近况 一塌糊涂 不知道什么时候 开始自言自语了  不自觉的就说出一些莫名其妙的话  是不是有病了

 

  一直在找工作 压力很大 家里的矛盾 也越来越深 激化的程度 越来越厉害 任何一件事都能掀起轩然大波

 

  我看书 希望能在书中找到一些答案  把原来读过的书都翻了出来  一一通读

 

  我很纳闷 我原来真的那么爱看书吗   现在看着那些书 都开始头疼   但还是要硬着头皮去看 为了寻找答案

 

  说实话 很有益处 我很佩服那些作家的文笔 无论是真是假 是传记还是小说  都能写的入情入理 生动形象

 

  描绘出的场景 非常细致 但不赘述啰嗦 真的能在脑中眼前出现

 

  即使是虚构 有时也会让你相信 他们的故事 是真实的 痴醉于此   尽情于此

 

  原来读这些书的时候 只是匆匆而过  并没有太在意 太理会书中的内容 意义

 

  直到今天重读  才读出点味道来 自然而然的学会了几分道理 几分哲学  几分态度 

 

  我需要这样的书  净化我的心  调息我狂乱不安的心  

 

  未完 不续

 

前些天走在大街上 偶然抬起头 看到空中挂起一缕斜阳

 

云层在斜阳的照耀下 泛起了一点点的酒红

 

 

转瞬间已经过了第25个年头  好快 就在不知不觉中 

 

发现时间确实不够用  也有了懈怠和慵懒的感觉 

 

失去了少年时的激情与冲劲

 

人面对死亡所表现出来的果敢与坚定 我很佩服

 

我非常佩服和欣赏勇敢面对死亡的人

 

有句话 常说  你连死都不怕 你还怕什么 

 

确实 面对死亡要比面对生存要容易的多

 

疾病的痛苦折磨  社会的冷酷竞争  生活的厚重压力 

 

无时无刻不在鞭打 消磨 摧残  磨灭 侵蚀着 我们的意志  毅力 信仰  魂魄 希望

 

使我们的意志不再坚定  毅力不再顽强   信仰不再崇高 魂魄不再凝神  希望也不再美好

 

于是选择了另一条伟大的航路 

 

身体重归于自然  归于尘土  灵魂步上云阶 重回来时的路  回到自己的故乡

 

只留下遗骸 让现世的人悼念 思念 想念

 

这是超然的解脱  不是简简单单的只为了自己  也是为了自己的家人 朋友 

 

我非常钦佩 这种果敢与勇气 它是无私的  是伟大的 

 

我想不到更多的词语 赞扬这样的精神

 

即使是死  我也会仰天长笑  留下最终的遗言

 

xxx xx

 

隂天  秋天的味道 漸漸變濃

 

徐徐的微風 打在身上 不時會讓我打幾個寒戰

 

然而 我卻喜歡這樣的感覺

 

特別是 秋天的晚風 清爽 柔美 微涼 滑過身體的感覺

 

更喜歡她緊緊把我圍住  將我包裹其中  

 

驅走 夏日的暑氣 粘稠的汗漬  冷卻我狂亂 浮躁  不安的心

 

使我逐漸恢復平靜   平緩  平和  彷彿冬眠一般 

 

我 希望自己能有這樣的境界   

 

短暫的 痲痺之后 又會被重重地摔落在地上

 

踏雲而去 飄然於空中樓閣的仙人們

 

又是如何擺脫塵世痛苦  切斷亂世紛擾

 

繁星點點   總是堅信 有個人 註視著我 

 

我擡頭仰望  卻無法找到他的目光  心事好像卻被看透 

 

我是如此辦不到 到底是因為什么 

 

此時此刻 我似乎能體會到一點 我欲乘風歸去 又恐瓊樓玉宇 的心境了

 

人生 慢慢成長  慢慢領悟  慢慢衰敗 

 

歲月 在父輩們臉上 刻出了深深的痕蹟

 

也將我們 朝氣 稚嫩的笑臉抹去的無蹤影

 

這個夏天 我沒有賣醉於夜晚 

 

靜靜地躺在床上 亂思量  

        

       喜欢一个人时 你只会看到他的优点                                                                       没

                                                                                                                       有

                      穆祥鲲                                                                                          任

                                                爱一个人                  想见你                                    何

                        永远的第一天                                                我                               意

                                                   你会包容他的缺点                 的                               义

                                     想我吧                                            心                               的

                                                                                                                           离

                                                                                                                            开

                                                                                           没有      

                                                                                                  任何理由                             

                                                                            谁  能看到将来

                                                                 朋友却没有联络

                                                                                       只有寂寞明白

                                                                  我    的   孤    独       

 

       肯定爱

              

                       不会离开  当爱要结束时

                                                                             

                                                                                                    所有的感动

                             当分手的那一秒钟        

                                             不会给你                                                      也将是回忆

         

                                                                                                                                                                 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

22-25不平凡的日子 承载着不可承受之重

 

用了2年的时间 调理自己 寻求各种出路 却依然横冲直撞

 

但不只何时  走到了 转弯

 

续本 让我没有感觉到忙碌所能带来的改变

 

反而 加速加重了 这种痛苦  

 

遇见了 贵人  痛哭一场 

 

但沉重的包袱  并没有因此而卸下

 

大排挡  是 我晚上的主旋律

 

不醒人事  也成了家常便饭

 

将痛苦 变成回忆   要走多长的路 

 

始终还是没有找到捷径

 

却一点一点的  走到了尽头

 

完成了这段旅途

 

不可提及的名字  敏感的神经发条

 

随时都可能爆发的情绪 

 

都在不知不觉中 已平淡 归入尘土  化为袅袅炊烟

 

就像不知何时   背负上了感情之重 

 

搅得我们心神不定    寝食难安

 

我们因自己无力回天而 痛苦  因失去平衡而 痛苦 因控制不了局面而 痛苦

 

因失去了最为珍惜的 而痛苦  因不堪忍受痛苦 而痛苦  

 

而如今  都已沉淀   堆积到心底某处 

 

也不在暴风骤雨  

 

结束  一切又都回到了轨迹 

 

不完整  但很简单   不完美  但很快乐  不充实  但不寂寞

 

上星期考完了法语  学生时代也就画上了句号

 

一直忙碌着新房的装修  累的要死  真不让人省心

 

生活依旧是简单  重复  但不烦闷  不枯燥

 

开始找些简单的工作了  不太累就好

 

因为还没有完全恢复 

 

自己能高兴 最重要  

 

空间来了一个新朋友 

 

有空会在我这里 留言 

 

说着她的花季 雨季   晴天 雪天

 

希望她能很快好起来

 

 

 

 

 

 

 

但現在的我  無法去體會  

 

 

 

 

 

 

 

 

喝一杯牛奶  平安入睡      

 

我會一直這樣 沒表情的看周圍的一切

 

兩個月過去了 還是只能吃些流食  瘦的我是稀里嘩啦了 

 

臉還是稍微有些腫 好的可真慢啊 不會好不了吧 

 

周末又要上課  這個惡夢 什麽時候能結束呀

 

平和 平和

 

現在一直都在東奔西跑 累啊

 

下星期 得鍛煉 鍛煉了

 

附  

 

下午臨時去醫院了 

 

嘴裏發現一個綫頭  沒有拆 

 

真是要命的大夫呀

好久沒寫了 我也用繁體寫議一回

 

一個月過去了 總體情況還是很好  恢復的有些慢 但還算順利 

 

現在腫已經消了很多了 估計再有半個月的一個月的就可以全消了 

 

骨頭還沒有長好 有個不到1公分的小縫 估計還要三，四個月的時間

 

現在嘴能張開1個手指頭的距離了  還算有進步  每天都在練習

 

現在還是以牛奶 麥片  酸奶 為主  也能吃雞蛋羮  粥了 

 

還是需要養  接著養吧  

 

 

1月13日 住院 第一天

  晚上6：00到了医院  路上车很多 但公车人很少 很快就有座位 到了病房更是陌生而寂寞的地方 收拾完病床  躺了下来  没有电视 捧着原文的傲慢与偏见 听着只有一个耳机响的MP3 心里是平静 还是空虚已经分不清楚了 发短信把这个消息告诉了几个知道的朋友 给家里打了个电话 说了下情况  明天不知道 手术完了就好了  希望别出意外 发半天短信 和我聊的最多的是高同学和管同学 马同学的手机貌似是有问题 发两条不理我了

  这里的号服真不是盖的 上身短  下身肥 足够装我三了 马上就该睡觉了 时间真快  我都在病床上了躺了3个小时了 真是太佩服自己了 病房里有3人 那两个好象都是因为事故 说不了话  刚才还是挤出一句来  对了 刚才去找护士美人换裤子 告诉我男女均码 问我要不要儿童的 我当时真想骂她 可一想还是算了吧 马上手术了 还得指着人家 照顾呢 就让她得意一下吧 这是我第一次没还嘴 记功德一次 哈哈

 

 

1月14日 住院 第二天

  很早就起来 刷牙 洗脸 不是因为个人习惯要多好 是这里的时间太标准了 早点 加餐 午饭  下午加餐  晚餐 都是准时准点的 下午照了片子  做了皮试 签了同意书 听了大夫的手术告知 听完之后 心里完全没底了 明白了 无知者无畏的意思 没知识可怕  知识多了 也有点可怕 明天早上7点打手术针 8：30 进手术室 然后要在观察室呆上24小时 希望一切 顺利  不用输血

 

 

1月15日 手术 当天 

  早上7：30换好衣服  打了术前针 等待着进手术室 我把这个事告诉了她 毕竟她是第一个陪我去看的人  手术将近4个小时 算是顺利 在重监护呆了一个宿 没有睡觉 血块和淤痰积满了鼻腔和口腔 堵的 喘不过气来  不停的 吸痰吸血 这这样过了一手术后的第一个晚上

 

 

1月16日 术后 第一天

  早上8：30回到了普通病房 下午还算好过 护士例行公事的查体温  然后就是瓶瓶罐罐的输液了 脸和脖子 肿得很厉害 鼻腔和气嗓里 依旧是是血痰 折腾一晚上 没睡觉 上下唇由于麻药的作用 没有知觉  所以口水 不停地流出来 也不知道 所以 很多次都是流到衣服 和 被子上才发现  现在也不能说话 只能是靠比画和写条交流  王凯来了 我没想到 哈哈 还给我带了 好吃的 虽然没法吃  但还是非常感谢

 

 

1月17日 术后 第二天

  今天同病房的一个小哥们出院了 人家是火拼 面部骨折  我今天状态还算好 没昨天那么憋气了  本以为会没人来了  晚上来了个外地的河南人  真臭  醺死我了 晚上睡觉还打呼噜  山响 

 

 

1月18日 术后 第三天

  今天精神状态还算不错吧 就是痰还是很多 下巴还是全麻状态 流口水也不知道  一早 王凯就来了 给我送了榨汁机  他媳妇好象也要做个手术 现在也不知道叫什么呢 下午张总和杨总过来了 真是太意外了  还给我送了一大篮花 还是头一次收到 真香 晚上 痰又开始多了 真难受  下午 护士让我去称体重  我觉得自己是瘦了 没想到瘦了7斤 不敢想

 

1月19日  术后 第四天

  脖子上的肿开始慢慢消了  下嘴唇还是麻麻的撕裂感 不是很舒服 下午的时候 三伯 三婶来了 买了点只能想着味道的好吃的 这些东西 要是平常几秒钟就没了 现在是这么费劲  前几天是嗓子难受 不出气  今天又改鼻子了 到底什么时候呼吸能痛快点啊

 

 

1月20日 术后 第五天

  本以为昨天咳了一宿痰之后 今天会有所好转 可并没有想象的那么好 到了晚上又是不停的咳血  就没停着 现在算是舒服一点了吧 今天来了很多人 很高兴啊 兄弟们来了 给我买了花  罗和王烨也来了 聊了几句 这是我和罗的唯一一次见面了  因为她马上就又要走了 1个月的时间过的真快 咳血了 又开始咳了 明天大夫来 希望能让我拔掉胃管 憋死牛啊

 

 

1月21日 术后 第六天

  今天还是早早睁眼  也可以说没有合眼 大夫过来重新紧紧皮筋  也没再说什么 恢复的应该还是不错吧 还是吐痰  吐血  没好受 旁边的外地人臭得一塌糊涂 半瓶84楞是没盖住 晚上 让他们洗了个澡  没想到 出来还是特臭   敢情人家没换衣服   真是太神奇了 护士说  我可能快出院了 快点离开这个鬼地方吧 我想最慢也就是下周一了 对了 明天可以拔胃管了 

 

 

1月22日 术后 第7天

  已经很有好转了 咳血的次数 少多了 量也少了 明天停药   拔胃管 就能安心睡觉了 90度睡觉真是太难了

 

 

1月23日 术后 第8天

  今天一早 拔了胃管  没想到颌板也取了下来 太爽了 我能顺畅呼吸 和 说话了 自己也能用吸管吃东西了  虽然还时不时 咳出点血来 但我心情还是不错的 我爸今天还要住这  我让他走了 在这也休息不好了  还那么累  不如回家睡觉呢  张松说来又没来 唉   能说话了 也找不到个人聊聊  难受 一个多星期没张嘴 也没有洗澡了身上都是咖喱炒饭味了    哈哈

 

1月24日 术后 第9天

  大夫今天告诉我 明天就可以出院了 这个天大的好消息呀  居然和我预料的一样 明天就能回家洗澡  玩电脑  逗傻帽豚了  平常挺烦它  好多天不见了 还真有点想它 拆线的时候有点疼  不过还好就一会儿的工夫 今天睡个好觉  明天回家

 

1月25日 出院 当天

   晚上由于牙疼 没能好好睡觉 找大夫 拿了个止疼药  才睡下 早上起来很早 非常兴奋   早就换好了衣服 脱下该死的号服  等着我爸来 办出院手续  大约10：00办好了一切  回到了门诊 做了做调试  约了复诊的时间  中午就到家了  舒服呀 傻帽豚  围着我转半天 哈哈哈 

 

   感谢来医院看我的哥们 姐们   也感谢 发短信问候我的朋友们    最要感谢的是我的父母  他们太辛苦了   陪着我一宿一宿的不能睡觉    我会努力好起来的     

 

                                                                                                                                           完

一宿没睡   盼着闹钟赶快响 5：30起来 洗漱完了 立刻出门

 

习惯了 下午才出门  没想到清晨的温度 还是刺透厚厚的羽绒服  

 

马路上很静  汽车与柏油路摩擦的声音 都有震破耳鼓的感觉 戴上MP3  屏蔽掉令人烦躁的声音 

 

车上很静  只有司机和几个乘客  

 

街道上也几乎没有人 路灯把骑车人的身影拉长  拖着他们 不能奋力前行 

 

很快就到了医院   比约好的时间要早到一小时  不得不再感叹北京的交通  

 

走在路上 症状果然还是出现了   寒腿毛病犯了   好在疼的还不是 很严重  也幸好是1条 

 

我怎么就没有一点点 感觉到幸福呢   才发现   我连笑都不快乐   

 

虽然简单 但很无味     崩溃的寂寞  却没有一点点痕迹

 

20是个开头  一切都将待续 

 

就这样 先再见吧

走过 一段路   越过 一座桥

 

转身切断来时的路  烧掉心里面的桥

 

将一切燃尽 淹没人海 没有退路

 

像断壁悬崖  不能倒退一步

 

奔跑  朝着 一个不确定的方向一直奔跑

 

逃离 步步紧逼 崩塌的悬崖

 

不能被藤条羁绊   不能让荆棘负身

 

不能被骄阳灼伤   不能让寒风袭骨

 

痛苦  更多是来自于内心

 

炼成钢   以至百毒不侵

 

困苦  更多是来自于清醒

 

浸泡酒缸 以至沉睡千年

 

喝一滴酒  浇灭一时忧

 

一生愁  烧干太平洋

 

不是 就不是吧  我可以说  再见

 

不对 就不对吧  我再也不 分辨

 

蚂蚁啃骨头 这又是为何

 

原来 放不下是我活该

 

2007 再见  1月10日 再见

翻翻旧照片 仔细想想 还挺逗

 

而现在 早已淡色 不再鲜艳

 

穿新鞋  走老路 无数次的折返跑之后   停下来 歇歇

 

抬头 看看天空   是否和从前一样  眼界变得宽广 

 

这一年  很  简单

                                           

 

微弱的烛光  照亮这个狭小的空间  闭上双眼  静静的  听着自己的呼吸声